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もうピュアな気持ちに戻れないことの悲しさに心が痛い

まっすぐに人の気持ちをみれない

自分の気持ちを伝える努力もしないのに

相手に全部察してもらおうとする図々しさ

なんで自分の気持ちを伝えられないかって？

自分に自信がないから 嫌われるのが怖いから

なのに、言いたいこと、わかってもらいたいことはたくさんあって

それをすべて自分の思う通りに、自分のおもう細部のすべての事を汲み取ってもらいたいだなんて図々しいにも程がある。

すごいコントロール欲だな。

いくら、素敵な相手がいたとしても救ってくれるわけじゃないんだよ。

自分を救えるのは結局自分だけなんだよ

おまけにこんなかわいそうな、自分に自己陶酔してる自分もいる

これが今すごく思うことだけど、

こんなことを思ってはひとつ残らず完璧に直していかなきゃ、それも今すぐに、と思う完璧主義な自分もいて、

要するに我慢強くないんだな。

待てないの

そんな自分が認められないから先を急ごうとする

そんな自分も丸ごと受け入れて

目の前の大事なひとを、本当に大事にしたいです。

なんだかわたしは自分のことがあまりすきじゃないみたいだなと 思うのだよね

きれいな心の自分を見てもらいたい

と思う。

そんな自分でいたいの本当に。